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“還只是個孩子”這句話真的會害了孩子
作者: 發布于:2018-1-5 10:18:58

 

《廣州日報》的一則新聞:廣州白云某小學的三年級教室里,學生在玩游戲,喊單數月男生起立,喊雙數月女生起立。喊到“八月”的時候,所有的女孩都站了起來。一名九歲的男孩,在同桌的椅子上放了一支油性筆,十幾厘米長,九十度垂直,筆尖朝上。女孩毫無防范地坐下,瞬間,筆尖戳破右側大腿,慘叫的聲音不忍去聽,女孩第一時間內將筆拔出,衣服、筆上都是鮮血。父母將孩子送往醫院,醫生說筆尖的位置很難確定,開刀取物的話,成功率不高,且對身體的創傷不可估量,建議先觀察。半個月后,女孩腹股溝淋巴結發炎。父母只好轉院,轉了三四次,折磨了大半個月,才通過微創手術,將下體內的異物取出,七毫米長的筆尖已被拗成V形。

再來看看男孩的家長是怎么做的,出事當天,男孩的家長替兒子請了三天假,說是為了安撫孩子的情緒,以“還是個孩子為借口,將一半的責任推給學校。

 女孩的父親讓男孩家長過來墊付5000塊醫療費。男孩的家長竟毫不知恥地說,你們這是敲詐,“問了多家醫院,都說差不多1000元就能搞掂”。

     如果說,男孩的做法多少帶有點無知無畏的話,那么男孩家長的做法簡直是不可饒恕。

一、“還是個孩子”,本質上是種放任

熊孩子并不是最可怕的,最可怕的是,熊孩子背后那些自以為是熊家長,那些以“還是孩子”為借口的溺愛、逃避與跋扈。

錢文忠說:“我們在不斷地讓步,為自己找理由,為孩子們開脫。”“還是個孩子”,已經成了某些家長最常見的借口。孩子犯了錯,你說“他還是個孩子”,逃避懲罰,也逃避了責任,你為了自己找了聰明的理由,還自詡得意,但你肯定沒想到,其實,你害了孩子。

出生那刻起,孩子就是全能自戀者,世界以我為中心,必須無條件滿足我的要求。你一直把孩子當孩子,那他就永遠都是個“孩子”:不思考行為的后果,更不承擔后果的責任。于青寫道:“當你不把一個孩子當作完整的獨立思想體看待時,孩子也會覺得自己用不著擁有理性,不用為自己的舉動負責,更不用考慮他人的感受——一個完全的利己主義者就此養成。”

“還是個孩子”本質上是種放任,讓孩子逃避教育、約束和懲罰。并在心理上暗示,你可以不用為你行為負責,久之,人格缺口越放越大,從最初的“熊孩子”,變成最后的“熊大人”。 別覺得現在“還是個孩子”,將來就有可能是個惡魔。

 

二、現在的孩子,犯錯成本太低了

錢文忠說:“現在的孩子,犯錯成本太低,他們根本不明白,犯了錯誤要付出代價。我們對孩子沒有已寫控制、抑制、約束,一味以愛的名義對他們讓步,這樣的教育不對的。”成本低來自兩方面,一是社會:在法律層面上,社會對孩子的保護已經到了無以復加的地位了,甚至出現了不少孩子專挑法律漏洞而犯罪的行為。而學校的老師已經到了不敢對學生大聲說話的地步了。當然,更多的則來自父母 曾有記者問李雙江,是否懲罰孩子。李雙江說:不打,舍不得,有時真想打,但不能打,勸說,我們嚇唬一下。還沒有打,自己的眼淚先掉下來了。 連教育下自己的孩子都能掉下眼淚來,這是有多溺愛、有多縱容,所以他們養出了那個比老爹老媽還出名的兒子李天一,那個輪奸案的始作俑者。

 

家長舍不得管,社會不敢管,已經成了中國教育的悲哀,而所謂的快樂教育也演變成了放縱教育、隨性教育、只要孩子高興一切都行的教育。

 

三、為了孩子,請守住底線

莫小米說:一個錯就是一個錯,即使改過來也有痕跡,要是改過來太容易了,我們就會輕易地放錯。孩子犯錯,一定要受到懲罰,讓他明白,你必須為自己的行為負責,哪怕你是孩子。父母不懂得教育孩子,社會定會狠狠地教育他。

1.有效溝通

   要讓孩子明白,我為什么懲罰你,讓他明白,有些事可以做,有些事不能做,做了不能做的事情,就會收到懲罰,下次遇到同樣的事情,心理會有一道防線:這個事情不能做。

2.立即執行

   立即執行,是保證效果關鍵,犯錯了就要付出代價,哪怕你是孩子。追加的懲罰,只會讓錯誤的效果大打折扣。可以避免當眾懲罰,但拖延的時間拖得太久,別期待孩子會自己反思。人都是趨利避害的,孩子也不例外。

3.前后一致 

同樣的錯誤,今天罰了,下次再犯,同樣要罰。爸爸是這樣罰的,母親也這樣罰。

4.守住底線

   有些基本的底線堅決不能觸犯,比如偷竊,這樣的事情堅決不能縱容,有了第一次,就會有第二次,第三次,第四次……

   當然,所有的懲罰都以教育孩子為前提,而不是成為發泄自己不滿的借口,打也好、罵也好,不能傷害孩子的人格,這是底線,不然就從一個極端掉入另一個極端了。

   當然,不到萬不得已,最好不要隨便打罵孩子。




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